morning bird

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

morning birdПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | следующуюСледующая »


понедельник, 20 июня 2011 г.
/704 фантoм 17:18:57
А у вас есть такая тупая привычка , слушать новую классную песню весь день , пока меня от нее не начинает тошнить..?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
/703 фантoм 17:15:48
Когда покупаешь какую-то хрень,ты
думаешь"Зачем я это купил?Ведь мог купить что-то полезное." Но когда ты
покупаешь мороженое,ты не о чем не думаешь,ты просто наслаждаешься.
Прoкoммeнтировaть
фантoм 17:13:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
/701 фантoм 17:08:49
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Юина 12:03:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
/699 Юина 11:56:59
Компьютеры-это такие машины,которые предназначены для решения проблем,которых бы у вас не было,если бы вы не имели компьютер.
Прoкoммeнтировaть
/698 Юина 11:56:19
Вскрытие показало что больной умер от вскрытия.
Прoкoммeнтировaть
/697 Юина 11:55:25
Уронив достоинство,сделайт­е вид,что оно не ваше.
Прoкoммeнтировaть
/696 Юина 11:53:56
-пааап,дай денег на пудру!
-мука есть.
Прoкoммeнтировaть
/695 Юина 11:53:20
забавно видеть свою бывшую в "возможно,
вы знакомы" . ага, возможно.
Прoкoммeнтировaть
/694 Юина 11:49:51
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет,
не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,
закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что
хочешь." - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится. (с)
Прoкoммeнтировaть
/693 Юина 11:49:11
на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж
отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница
главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А
это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!"
Прoкoммeнтировaть
/692 Юина 11:48:08
- братуха, я женюсь!
- на ком?
- ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- брат, не злись, но мои родители будут против.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
/691 Юина 11:47:25
а я своей девушке кольцо подарил!—
да ну? золотое?—
нет блин баскетбольное. пусть прыгает от счастья!
Прoкoммeнтировaть
/690 Юина 08:40:02
-батюшка,а во время поста женщину можно?
-можно,сын мой,только нежирную.
Прoкoммeнтировaть
/689 Юина 08:39:15
- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Прoкoммeнтировaть
/688 Юина 08:36:49
Дружба как верёвка: если порвёшь, то никогда не свяжешь так, чтобы не было узла.
Прoкoммeнтировaть
/687 Юина 08:14:29
Понты понтами, а пижама с мишками.
Прoкoммeнтировaть
/686 Юина 06:25:22
- я смотрю, ты его бросила?
- я смотрю, ты его подобрала?
Прoкoммeнтировaть
/685 Юина 06:24:36
РЫБЫ: Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!",
захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в
больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же
духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

ВОДОЛЕЙ:
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того,
чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца -
то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

КОЗЕРОГ:
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная,
неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
СТРЕЛЕЦ: Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

СКОРПИОН:
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С
точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы
нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием
Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок

ВЕСЫ:
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое,
безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал -
образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

ДЕВА:
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто
неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто
ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

ЛЕВ: Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

РАК:
Вся-Из-Себя-Разнесч­астная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная
жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро
больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о
том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

БЛИЗНЕЦЫ:
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как
сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не
располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

ТЕЛЕЦ:
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не
спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее
рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.Отмазки: "Ты это
заслужил".

ОВЕН: Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу
после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы
пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться
за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
/684 Юина 06:21:33
люди пишут о том, что дает им надежду.
21 год назад
беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее
родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот
доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе
мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне
надежду.

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14
часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она
все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь.
Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза,
улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне
надежду.

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через
месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я
думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала
стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью
побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья
навсегда. Вот что дает мне надежду.

Два дня назад мой старший
брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел
молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал
прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она
чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл,
ты даешь мне надежду.

Сегодня утром я узнала, кто косил мой
газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя
соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых
проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без
каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду. Я была в депрессии и
хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала
причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была
намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я
оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было
написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду.

Сегодня
в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и
тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая
4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная
возрасту, дает мне надежду.

Парень, которого я знала в школе,
всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по
одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было
своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя
особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает
мне надежду.

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу
Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему
половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за
угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им
со своим классом, состоящим из 20 детей.

Моя подруга потеряла
отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина
зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.

Я
ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел,
что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для
его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с
автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены.
Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду

Когда я с
ним разговаривала по телефону. он сказал что то милое , от чего я
улыбнулась и замолчала. Потом он сказал.- А я слышал как ты улыбалась.
меня это так удивило. И чувство такое. Даже не описать. Он дает мне
надежду. Даже не расстоянии, Мы любим Друг друга..

!Моя мама,
увидев женщину, просящую милостыню у магазина, подошла к ней со словами
"Бог вас любит". Так они познакомились, оказалось у этой женщины очень
тяжелая жизнь, нет никаких документов и ночевать ей приходится у чужих
людей, которые удается собрать за день и пропивают их.Моя мама почти целый год
помогала ей восстановить документы, чтобы получить место в центре для инвалидов
и пенсию, и на это время приютила эту женщину у нас.Бесконечная доброта
и бескорыстность моей мамы дают мне надежду
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
/683 Юина 06:17:08
в словах "завалить математику", имеется два смысла.
Прoкoммeнтировaть
/682 Юина 06:11:47
Громко плакал и орал, Негрятенок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июня 2011 г.
/682 Юина 19:24:28
Как говорил мой дед:
-Я твой дед.


Категории: Дедушка, Кэп
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2011 г.
/681 Юина 12:03:12
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


morning birdПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
.ViP
пройди тесты:
история с каулитцами 5 и ссылки на...
Любовь с Томом - Реальность или...
Ты и Лен 1 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх